Înțelegerea stilului de atașament evitat înfricoșător

Persoanele fizice cu înfricoșător stil de atașament evitant dorește relații strânse, dar simți-te inconfortabil bazându-te pe ceilalți și teama de a fi lăsat jos. Evitantul înfricoșător este unul dintre cele patru stiluri cheie de atașament propuse de psihologul John Bowlby, care a dezvoltat teoria atașamentului.

Cheltuieli cheie: atașament evitat de frică

Când studiați interacțiunile dintre sugari și îngrijitorii lor, Bowlby a observat că sugarii aveau nevoie să fie în imediata apropiere de îngrijitorii lor și că de multe ori deveneau destul de îndurerați atunci când erau separați. Bowlby a sugerat că acest răspuns a făcut parte dintr-un comportament evoluat: deoarece sugarii mici sunt dependenți de părinți pentru îngrijirea lor, formând un atașament strâns față de părinți este adaptativ evolutiv.

Conform teoria atașamentului, indivizii dezvoltă așteptări cu privire la modul în care se vor comporta ceilalți bazat pe acele atașamente timpurii. De exemplu, dacă părinții unui copil sunt, în general, receptivi și de susținere atunci când acesta este în suferință, teoria atașamentului ar putea prevedea că copilul va deveni un adult de încredere. Pe de altă parte, un copil ai cărui părinți au răspuns inconsistent sau negativ poate avea dificultăți de încredere în ceilalți la atingerea vârstei adulte.

În general, există patru stiluri de atașare prototipice diferite care pot explica atitudinile și convingerile noastre despre relații:

1. Sigur. Persoanele cu un stil de atașament sigur se simt confortabil având încredere în ceilalți. Ei se văd demni de dragoste și sprijin și sunt încrezători că ceilalți îi vor susține dacă au nevoie de ajutor.
2. Anxios (cunoscut și ca preocupat sau anxios-ambivalent). Persoanele atașate anxioase vor să se bazeze pe alții, dar vă îngrijorați că alții nu le vor susține în modul în care își doresc acest lucru. Potrivit psihologilor Kim Bartholomew și Leonard Horowitz, persoanele atașate anxioase au de obicei evaluări pozitive ale altor persoane, dar tind să se îndoiască de valoarea lor de sine. Acest lucru îi determină să caute sprijinul celorlalți, dar, de asemenea, să se îngrijoreze dacă sentimentele lor față de ceilalți vor fi reciproce.
3. Evitant (cunoscut și sub denumirea de concediere-evitant). Persoanele evitate tind să limiteze apropierea relațiilor lor și se simt inconfortabil bazându-se pe alte persoane. Potrivit lui Bartolomeu și Horowitz, Avoidant de obicei, persoanele au păreri pozitive despre ei înșiși, dar cred că alte persoane nu pot fi bazate pe. În consecință, persoanele evitate tind să rămână independente și adesea încearcă să evite orice formă de dependență.
4. Evitator fricos Persoanele fizice cu evitat înfricoșător stilul de atașament are caracteristici ale persoanelor anxioase și evitate. Bartolomeu și Horowitz scrie că tind să aibă puncte de vedere negative atât asupra lor, cât și a celorlalți, să se simtă nevrednici de sprijin și să anticipeze că ceilalți nu le vor susține. Drept urmare, se simt inconfortabil bazându-se pe ceilalți, în ciuda dorinței de relații apropiate.

Majoritatea oamenilor nu se potrivesc prototipurilor stilului de atașament perfect; în schimb, cercetătorii măsoară stilul de atașament ca un spectru. În chestionare de atașament, cercetătorii oferă participanților întrebări care măsoară atât anxietatea, cât și evitarea relațiilor. Anxietate Articole de sondaj include declarații precum: „Mă tem că voi pierde dragostea partenerului meu”, în timp ce articolele din sondajul de evitare includ declarații precum: „Nu mă simt deschidere confortabilă către parteneri romantici. ” La aceste măsuri de atașament, indivizii evitați înfricoșători au un scor puternic atât asupra anxietății, cât și evitare.

Dacă părinții nu răspund la nevoile copilului, copilul poate dezvolta un stil de atașare evitat de frică. Psiholog Hal Shorey scrie că persoanele cu stiluri temeinice de atașament evitant ar fi putut avea părinți care au răspuns la nevoile lor în moduri amenințătoare sau care altfel nu au putut să aibă grijă și să-l mângâie pe copil. În mod similar, cercetător Antonia Bifulco a constatat că atașamentul de evitat înfricoșător este legat de abuzul și neglijarea din copilărie.

Cu toate acestea, unele cercetări sugerează că stilul de atașare evitator înfricoșător poate avea și alte origini. De fapt, într-un singur studiu realizat de Katherine Carnelley și colegii săi, cercetătorii au descoperit că stilul de atașament era legate de relațiile participanților cu mamele lor atunci când se uitau la studenți participanți. Cu toate acestea, printre un grup de participanți mai în vârstă, cercetătorii nu au găsit legătura așteptată între experiențele timpurii și atașamentul. Cu alte cuvinte, în timp ce experiențele de viață timpurii afectează stilul de atașament, alți factori pot juca un rol.

Unele cercetări sugerează că stilul de atașare evitator înfricoșător este conectat la un risc crescut de anxietate și depresie. Într-o studiu realizat de Barbara Murphy și Glen Bates la Universitatea de Tehnologie Swinburne din Australia, cercetătorii au comparat stilul de atașament și simptomele depresiei între 305 de participanți la cercetare. Cercetătorii au descoperit că mai puțin de 20% dintre participanți aveau un stil de atașare evitat de teamă, dar, printre altele participanții pe care cercetătorii i-au catalogat drept deprimați, prevalența unui atașament evitat în frică a fost mult superior. De fapt, aproape jumătate dintre participanți categorizați ca deprimați au afișat un stil de atașament evitat de teamă. Alte cercetare are coroborata aceste descoperiri.

Psihologii au descoperit că persoanele cu stiluri de atașare sigure tind să se auto-raporteze relații mai sănătoase și mai satisfăcătoare decât indivizi atașați nesigur. Într-o studiu realizat de cercetătorii de atașament remarcat Cindy Hazan și Phillip Shaver, cercetătorii au adresat participanților întrebări despre relațiile lor romantice cele mai importante. Cercetătorii au descoperit că participanții siguri au raportat că au avut relații care au durat mai mult decât relațiile dintre evitanți și participanți anxioși.

Deoarece stilul de atașare evitator înfricoșător cuprinde elemente atât de anxietate, cât și de evitare, acest stil de atașament particular poate duce la dificultăți interpersonale. De exemplu, Shorey scrie că persoanele cu un stil de atașament evitant înfricoșător își doresc relații strânse, dar se pot îndepărta din cauza anxietăților și îngrijorărilor legate de relații.

Conform unor cercetări recente, rezultatele negative ale stilului de atașament înfricoșător de evitatori nu sunt inevitabile. Indivizii pot utiliza terapia pentru a schimba modelele de comportament ale relațiilor și pentru a cultiva un stil de atașament mai sigur. In conformitate cu Centrul științific mai bun, terapia oferă o posibilitate de înțelegere a stilului de atașament și de a exersa noi moduri de a gândi relațiile.

Cercetări suplimentare au descoperit că a fi într-o relație cu cineva care este atașat în siguranță poate fi benefice pentru cei cu stiluri de atașament mai puțin sigure. Cu alte cuvinte, persoanele cu stiluri de atașament mai puțin sigure pot deveni treptat mai confortabile dacă se află într-o relație cu cineva care are un stil de atașament sigur. Dacă doi indivizi care nu sunt atașați în siguranță se găsesc într-o relație împreună, așa a fost sugerat că pot beneficia de terapia cuplului. Dinamica relației mai sănătoase este posibilă prin înțelegerea propriului stil de atașament, precum și a stilului de atașament al partenerului.

• Bartolomeu, Kim. „Evitarea intimității: o perspectivă de atașament”. Revista de relații sociale și personale 7.2 (1990): 147-178. http://www.rebeccajorgensen.com/libr/Journal_of_Social_and_Personal_Relationships-1990-Bartholomew-147-781.pdf
• Bartolomeu, Kim și Leonard M. Horowitz. „Stiluri de atașament în rândul adulților tineri: un test al unui model de patru categorii.” Revista de personalitate și psihologie socială 61.2 (1991): 226-244. https://pdfs.semanticscholar.org/6b60/00ae9911fa9f9ec6345048b5a20501bdcedf.pdf
• Bifulco, Antonia și colab. „Stilul de atașament pentru adulți ca mediator între neglijarea / abuzul copilului și depresia și anxietatea adulților.” Psihiatrie socială și Epidemiologie psihiatrică 41.10 (2006): 796-805. http://attachmentstyleinterview.com/pdf%20files/Adult_Att_Style_as_Mediator.pdf
• Carnelley, Katherine B., Paula R. Pietromonaco și Kenneth Jaffe. „Depresia, modelele de lucru ale altora și funcționarea relațiilor.” Revista de personalitate și psihologie socială 66.1 (1994): 127-140. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8126643
• Djossa, Erica. „Există speranță pentru atașarea nesigură?” Știința relațiilor (2014, 19 iunie). http://www.scienceofrelationships.com/home/2014/6/19/is-there-hope-for-the-insecurely-attached.html
• Chestionarul „Experiențe în relații strânse revizuite la scară (ECR-R)”. http://fetzer.org/sites/default/files/images/stories/pdf/selfmeasures/Attachment-ExperienceinCloseRelationshipsRevised.pdf
• Fraley, R. Chris. „Teoria și cercetarea atașamentului pentru adulți: o scurtă privire de ansamblu.” Universitatea din Illinois la Urbana-Champaign: Departamentul de Psihologie (2018). http://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm
• Hazan, Cindy și Phillip Shaver. „Dragostea romantică conceptualizată ca proces de atașament.” Revista de personalitate și psihologie socială 52.3 (1987): 511-524. https://pdfs.semanticscholar.org/a7ed/78521d0d3a52b6ce532e89ce6ba185b355c3.pdf
• Laslocky, Meghan. „Cum să oprești nesiguranța atașamentului de a-ți distruge viața iubirii.” Revista mai mare bună (2014, februarie 13). https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
• Murphy, Barbara și Glen W. Bates. „Stil de atașament pentru adulți și vulnerabilitate la depresie”. Personalitate și diferențe individuale 22.6 (1997): 835-844. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886996002772
• Shorey, Hal. „Vino aici, du-te departe; Dinamica atașamentului înfricoșător. ” Psihologie astăzi: libertatea schimbării (2015, 26 mai). https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201505/come-here-go-away-the-dynamics-fearful-attachment