„Cinema Limbo” este un joc de zece minute (scris de Wade Bradford). Este un comic, schimb de două persoane între doi angajați ai cinematografiei. Piesa poate fi folosită gratuit, în scopuri educaționale și producții de amatori.
Această joacă scurtă pentru două persoane este, de asemenea, un instrument obișnuit de „construire a personajelor” pentru orice actriță care folosește „Monologul lui Vicky” pentru audiții și spectacole la clasă.
Cinema Limbo
Setare: Box office-ul Grand Cinemas. Nu este necesar niciun set. Două scaune de birou (capabile să se rostogolească și să se învârtă) sunt așezate pe scena centrală. O tânără se învârte pe scaun. Este îmbrăcată într-o ținută destul de urâtă din poliester, pe care o așteptați să o găsească la un angajat al cinematografiei. Numele ei este Vicky. Și se plictisește.
(Intră un tânăr pe nume Joshua. Vicky se oprește brusc învârtirea. Plictiseala ei a dispărut.)
VICKY: Deci, l-ai făcut în cele din urmă?
JOSHUA: Ce?
VICKY: Asta numim box office. O glumă interioară între casierii.
JOSHUA: Oh.
VICKY: Deci ai făcut-o.
JOSHUA: Banuiesc. Domnul Boston a spus că vrea să mă instruiți cum să lucrez la box office.
VICKY: Apoi, începe antrenamentul. Oamenii apar. Ei spun ce film vor. Apăsați acest buton. Ia-le banii. Dă-le biletul. Acolo, sunteți instruit.
JOSHUA: Acum ce?
VICKY: Acum stai jos și așteaptă. Dar nu te enervează. Nimeni nu vine în această seară. Este Ajunul Craciunului și toate filmele noastre sug.
JOSHUA: Acest lucru bate la concesii. Slavă Domnului că nu m-am blocat de meseria aia de la Bar One. Asta ar fi fost supt.
VICKY: Cu toate acestea, Stuart o iubește. Ați văzut acea privire în ochii lui când execută Concesiuni?
JOSHUA: Ce vrei să spui?
VICKY: De obicei, zâmbește și tratează peonii cu respect... dar ochii lui... Sunt luminați ca un nebun de foame de putere. Cred că se imaginează pe sine ca un faraon care îi biciuiește spatele sclavilor, doar pentru a vinde câteva băuturi în plus.
JOSHUA: Serios? Nu am observat.
VICKY: Mi-a spus că voi sunteți împreună la școală.
JOSHUA: Ai intalniri?
VICKY: De ce întrebi?
JOSHUA: Mi-a spus că te întâlnești, dar că vrei să rămână secret.
VICKY: Dacă mă întâlneam cu cineva, de ce aș vrea să-l păstrez secret?
JOSHUA: Uh, poate pentru că Stuart este un fel de tocilar.
VICKY: Deci ai mers împreună la școală?
JOSHUA: Ne-am întâlnit în clasa a cincea. Știi cum fiecare clasă are un copil care este ales pe tot parcursul anului de toată lumea? Acesta a fost el. Nimeni nu-i plăcea.
VICKY: De ce?
JOSHUA: Ei bine, a început doar pentru că era noul copil. Oamenii lui tocmai s-au mutat în oraș pentru a înființa o nouă biserică. Erau miniștri soț și soție sau ceva de genul. Nu știu, doar un fel de prietenos și înfiorător în același timp.
VICKY: i-am cunoscut. Stiu.
JOSHUA: Oricum, copiii de la școală l-au ales pe el, pentru că era nou, și puțin ciudat. Nu poți spune la fel de mult, dar chipul lui era complet acoperit de pistrui. Sâmburii maronii mari... cam așa... um... ca și cum cineva i-a scuturat picături de vopsea.
VICKY: întotdeauna am crezut că sunt cam drăguți.
JOSHUA: Și atunci nimănui nu i-a plăcut pentru că, cu toate șansele pe care le avea, a început să vorbească despre Isus. El a făcut un raport al cărții despre întreaga Biblie. La clasa de artă, a făcut o coroană de scrumieră cu spini. A încercat să facă Arca lui Noe din lut, dar a explodat în cuptor. Și apoi, într-o zi, trebuia să ținem un discurs, un raport oral despre țara aleasă de noi și el a ales Israelul.
VICKY: Ei bine, nu este atât de rău.
JOSHUA: În tot raportul său oral... a vorbit în limbi.
VICKY: Serios? Am avut un unchi care a intrat în asta. El a vorbit în limbi înainte de fiecare cină de Ziua Recunoștinței. Dar a avut una dintre acele voci de robot din cauza cancerului la gât, așa că era cu adevărat scăzut și înfricoșător. Ca Darth Vader, vorbind latină de porc.
JOSHUA: Stuart nu a fost la fel de distractiv. Și, ca să-l închid, copiii au început să-l urască mai mult pentru că voia să fie animalul de companie al profesorului.
VICKY: Nu mă surprinde. Îi sărută toți managerii ...
JOSHUA: La fel și noi, profesorii școlii. Și doamna de prânz. Și directorul. Cei mai mulți copii au spus că este o poveste despre tattle. A fost un bătăuș care a înfipt un loogie chiar în părul său, chiar în mijlocul clasei.
VICKY: Oh, te rog, am mâncat doar floricele cu unt.
JOSHUA: Dar oricum mi-a părut rău pentru Stu. Așa că l-am lăsat să atârne în jurul meu la locașul din când în când. Era în regulă. Un fel de înțepător. Nu a vrut niciodată să plece de partea mea. Am fost bătut de câteva ori de Troy, doar pentru că mă lipesc de el.
VICKY: Mai sunteți încă doi prieteni?
JOSHUA: Banuiesc. Dar nu mai este ca școala de clasă. Nu stăm la pas. Am fost cam surprins să-l văd când m-am angajat aici. A plecat înainte să terminăm juniori. Părinții lui l-au pus într-o școală privată. Deci, sunt adevărate zvonurile?
VICKY: Ce zvonuri?
JOSHUA: Am auzit ecouri din vestiarul pentru fete.
VICKY: Tu perv.
JOSHUA: Ei, vorbeau atât de tare, că nu l-am putut ajuta.
VICKY: Bine, dork, ce ai auzit?
JOSHUA: Că nu te mai interesează Stuart. Că sunteți, oh, care au fost cuvintele, că aproape ați făcut joc cu el.
VICKY: Ei bine, asta mă face să sun ca o curvă. Cam așa.
JOSHUA: Deci?
VICKY: Deci?
JOSHUA: Sunt doar eu, tu, și peștișorul.
VICKY: De ce să vorbesc despre viața mea amoroasă? Sau viață „poftă”? Și tu? Pariez că ai avut o mulțime de prietene. Probabil a rupt o mulțime de inimi.
JOSHUA: Nu chiar. Nu am fost niciodată îndrăgostită sau nimic. Doar date întâmplătoare și lucruri. Adică, pentru toate intențiile și scopurile, sunt foarte mult ca toate celelalte geek-uri pe care le-ați descris.
VICKY: Dar poartă jacheta cu scrisoarea aia. Ești un fel de jock. Spun asta cu tot respectul.
VICKY: Ei bine, trebuie să înțelegeți. Eu sunt genul de fată care are milă de bieții nefericiți, care nu au sărutat niciodată o fată. Să spunem doar că îmi place cineva care este ușor de instruit - cineva care mă va aprecia cu adevărat. Este trist, știu. Dar hei, voi lua un impuls de ego oriunde îl pot obține. Din nefericire, acești iubiți adorabil de dracuți devin plictisitori după un timp. Adică, pot să ascult doar jocurile pe calculator și ecuațiile matematice atât de mult timp. Desigur, Stuart este diferit în mai multe moduri. Este îngrozitor la matematică, pentru unul singur. Și este destul de neîncrezător în privința tehnologiei. Dar el este un tip de benzi desenate. Și un romantic lipsit de speranță. El a fost ocupat în prealabil cu mâna mea. Oriunde mergem, vrea să pună mâna. Chiar și când ne conducem. Și are acest nou pasionat. El continuă să spună „te iubesc”. A fost atât de dulce și minunat prima dată când a spus-o. Aproape am plâns și nu sunt genul de fată care plânge ușor. Dar până la sfârșitul săptămânii, el trebuie să fi spus „te iubesc” de vreo cinci sute de ori. Și apoi începe să adauge nume de animale de companie. - Te iubesc, scumpo. "Te iubesc dragă." "Te iubesc pe mica mea netezire-woochy-coochi-koo." Nici nu știu ce înseamnă ultimul. Este ca și cum ar vorbi într-un limbaj nou, infectat cu dragoste. Cine ar fi crezut că romantismul poate fi atât de plictisitor?
JOSHUA: Este plictisitor?
VICKY: Vrei să spui că nu știi din experiența de primă mână?
JOSHUA: Da, înot. Dar nu în asta am scris.
VICKY: Ce a fost?
JOSHUA: Ei bine, acum vei râde.
VICKY: Poate.
JOSHUA: Am scris în cor.
VICKY: (Râde. Cade de pe scaun.) Te-au lăsat să scrii în cor?! Oh, nu are preț.
JOSHUA: De asemenea, poți scrie scrisori.
VICKY: Oh, este patetic.
JOSHUA: Deci, ai terminat cu școala, nu?
VICKY: Din vara trecută. Dulce. dulce libertate.
JOSHUA: Acum ce?
VICKY: Colegiu cred. Înapoi în captivitate. Îmi iau un an din prima.
JOSHUA: Au plecat deja prietenii tăi?
VICKY: Prieteni? Urăsc pe toată lumea la liceu.
JOSHUA: Hei, și eu! Speram că Marele Cinemas îmi va îmbunătăți viața socială.
VICKY: (Râde.) Nu-i așa?
JOSHUA: Am întâlnit niște oameni misto, cred. Ca si tine.
VICKY: Ca mine?
JOSHUA: Da, bine, și alții. Ca și Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Este rău?
VICKY: Nu. Rico e fain. Pur și simplu nu aș avea încredere în el cu mult mai mult decât un timbru poștal.
JOSHUA: Mulțumesc pentru sfaturi.
VICKY: Îmi doream o viață socială, dar cred că sunt mulțumit aici în cutie. Dacă doriți să vedeți oameni, doar așteptați până vineri seara, vor pluti în jurul vostru, cerându-vă bilete. Însă paharul de pe peștele de pește îi împiedică să îți încalce spațiul. Dacă vrei să vorbești cu cineva, doar ridici telefonul, iar când te îmbolnăvești de vorbă, poți doar să închizi. Puteți citi, vă puteți face temele sau puteți privi și urmări Grand-ul. Puteți trece gustări din concesii și în zilele toride, avem aer condiționat. Dacă te plictisești, poți să te orientezi asupra acestui lucru.
(Se învârte pe scaun.)
JOSHUA: Uau. Ești destul de bun.
VICKY: Recordul meu este de opt rotații. Toate mulțumesc celor doisprezece ani de balet.
JOSHUA: Serios?
VICKY: Hei, ce ai obținut la schimbul de cadouri pentru petrecerea de Crăciun?
JOSHUA: Un animal de companie Chia.
VICKY: Am prezentul cel mai rău posibil vreodată. Asculta la acest. Sunt în acest grup de dans, nu. Balet. Eu fac Nutcracker în ultimele două luni. Am avut coșmaruri cu „suita de piure de zahăr”, care se joacă în fundal. Fiecare mall sau magazin se juca pe Ceaikovski. Nu pot să mă îndepărtez de acea muzică părăsită de Dumnezeu! Îmi conduce piulițele. Și ghiciți ce CD doamnă. Sanchez mă cumpără? Spargatorul de nuci. Sper să-i aleg numele anul viitor. Nu aveam habar că ar putea fi atât de crudă. Acesta este motivul pentru care trebuie să fie frumos să fii religios ca Stewy. Poți să doamă oamenii în iad.
JOSHUA: Un iad etern peste Spărgătorul de nuci? Acum este o afacere brută.
VICKY: O eternă damnare. Ați crede că după câteva mii de ani, vă veți plictisi să nu chinuiți niciodată. Satana s-ar apropia de tine și i-ar spune: „Astăzi vei fi acoperit de furnici care mănâncă omul și pâlpâit de o gorilă de munte uriașă.” Și nu te uiți la el și la YAWN și spui: „Din nou?! Cât de plictisitoare. Ai rămas deja din idei? Pot să fac o cerere pentru Bubba Gorila de munte, pentru că el și cu mine avem un raport; lucrăm bine împreună, cred. (Întreruperea și schimbarea completă a subiectului.) Credeți că este posibil să călătoriți în timp?
JOSHUA: Cineva are ADHD.
VICKY: Este acea pește. Chiar ajunge la tine după un timp. La fel si tu? Știți, credeți că își vor da seama de călătorii în timp?
JOSHUA: Mă îndoiesc. Poate într-o zi.
VICKY: Ce ai face?
JOSHUA: Nu știu. Bănuiesc că s-ar putea să călătoresc înapoi și să-mi găsesc străbunicul. Spune bună. Ce ai face?
VICKY: Păi, dacă aș fi avut o mașină a timpului, spuneți că o inventează atunci când îmi va plăcea cu adevărat. Ca 35 sau ceva de genul. Apoi, aș călători înapoi chiar acum și mi-am dat sfaturi.
JOSHUA: Ce fel de sfaturi?
VIC KY: Cu cine să te împrietenești. Cine să evite. Ce alegeri să faci. Ce le place băieților.
JOSHUA: De ce ai nevoie de o mașină de timp? Faceți alegerile corecte acum.
VICKY: Dar de unde știi dacă este alegerea corectă? Nu aveți decât după fapt.
JOSHUA: Ei bine, acesta este ideea. Ai o șansă și înveți din greșelile tale. Sau, încercați ceva și este o experiență grozavă.
VICKY: Și ce dacă regreți?
JOSHUA: Atunci regreți. Cred că a nu ști ce s-a întâmplat în continuare face parte din distracție.
VICKY: Serios?
JOSHUA: Da.
VICKY: Vino aici.
El face o pauză pentru o clipă. Apoi, își rotesc scaunele unul spre celălalt. Ea îl sărută. Se sărută înapoi. Ei se desprind.
JOSHUA: Deci ...
VICKY: Deci... Regreți experiența asta?
JOSHUA: Deloc. Îl regreți?
Amândoi sunt porniți când aud sunetul unei deschideri a ușilor. Se uită la etaj.
JOSHUA: Oh! Bună. (Deodată regretabil.) Cum merge, Stuart?
VICKY: Hei, Stewy. Eu și Iosua vorbim doar despre regret. (Ascultă.) Ce trebuie să regret? Oh, nimic. (Un zâmbet viclean pe fața ei.) Nimic deloc.
Lumini stinse.